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Débat de khalid

suite au courrier de khalid qui soulève un problème qui doit hanter beaucoup de monde il s'agit de déchirement familial.

Nous avons généralement des courriers de femmes affiches sur le site, mais ce courrier a attire particulièrement mon attention. Et de la je viens de l'afficher

Le problème que soulevé khalid est peut être courant, mais on vois bien qu'il souffre depuis des années et qu'il n'arrive pas a s'en sortir.

Musulman convertis par amour pour son épouse, il se retrouve prive de sa propre famille. Notre religion musulmane est une religion qui encourage les rapport familiaux, mais ce cas en particulier est un peu étonnant.

Je vous laisse lire le courrier de khalid et j'espere bien que vous trouverez la solution ou une certaine aide pour ce cher frère.

Histoire de khalid

Salamalikoum

Cela fait maintenant 10 ans que je suis converti en Islam et mariée avec une musulmane (Marocaine). J'essaye de vous exposer le problème en résumé ;

- Il y a une haine profonde qui s'est installée entre mon épouse et mes parents (Non croyants).
Mon épouse, tout au long de ces dernières années a toujours refusé que je puisse voir mes parents, J'ai même du les voir une fois en cachette (C'est une forme d'hypocrisie qui me met déjà mal dans ma peau).

- Mes parents, quant à eux (surtout mon père) ne veut plus me reconnaître ni se considérer comme grand père Vis à vis de mes deux enfants et malgré tout, il m'aime beaucoup en tant que fils, j'en suis certain.
J'avoue qu'au cours de ces dernières années, je me suis progressivement détaché de ce sentiment de relation Père/fils et cela me fait peur, je deviens " froid, dur ".
Ma mère souffre énormément de ne pas voir ses deux petites filles mais je ne peux pas y faire grand chose.

- Mon épouse a toujours eu des doutes de la part de mes parents en disant qu'ils ont tentés de lui nuire par différentes méthodes.
Quant à moi, j'émets et émets toujours des doutes à ce sujet, je n'arrive pas à y croire, mes parents, bien que non croyants, Ne pouvaient certainement pas cela (Mais, Allah Alim.....)

Cher frères, cher soeurs, je vous demande donc de me répondre afin de m'aider dans mes démarches.
Je suis perturbé car cela dure depuis 10 années et ne fait qu'empirer le temps passant.
J'ajoute que tant qu'il n'y a pas de contact entre mon épouse et mes parents, notre couple est très stable et mes enfants ont une vie (d'éducation islamique) équilibrée et heureuse.

J'avoue sincèrement que si je n'avais pas d'enfants, je me marierais avec une musulmane cette fois mais une réelle pratiquante car celle qui m'a demandé de me convertir à l'Islam ainsi que toute sa famille ne pratiquent pas ou pratiquement pas ni les prières ni les actions qui accompagnent la foi (Sauf mon beau père là bas, au Maroc)

J'ajoute également que mon épouse dort avec nos deux filles (que j'affectionne beaucoup) depuis maintenant plus de 4 années et Je dors moi-même dans une chambre à part, seul avec pour seul compagnons de confidence, Allah (Quand j'arrive à y penser car De ce coté là, bien qu'étant conscient de mon envie de me rapprocher de Allah, j'ai l'impression que le fait de faire la prière me pèse Lourdement, très lourdement alors que je voudrais la faire mais pourquoi l'envie ne me vient-elle pas, à cause de mes erreurs passées ?
Par ce que je suis habité (djinn mauvais) ? à cause de mes problèmes qui pèsent si lourd ?
Nous sommes donc sans relation physique et je suis prêt à continuer à en faire le sacrifice (uniquement pour Allah Inch Allah.

Je pense que cette situation est une réelle situation je Jihad (interne) et je suis prêt à la supporter pour montrer simplement mon désaccord avec mon épouse et ma foi en Allah bien que j'aie toujours des problèmes pour pratiquer ma foi dans cet environnement hostile ou je le deviens moi-même aussi par moment mais ais-je le choix ?)
J'ai l'impression d'être coincé dans une tenaille et de ne pas pouvoir en sortir, vous savez ? , ce sentiment qu'on a lorsque l'on est pris entre deux Feux et que l'on ne peut en sortir.

NB : J'avoue qu'il m'arrive de temps à autre de ne plus supporter de ne pas avoir de relation ni sentimentale ni physique avec mon épouse depuis maintenant si longtemps. Alors, la seule solution est d'aller voir des photos sur internet et de me satisfaire seul pour soulager mes pulsions difficiles à contrôler. (Avec après, un regret de l'avoir fait mais un soulagement d'une pulsion interne contenue trop longtemps).
Mais jamais au grand jamais je n'oserais faire l'adultère, qu'Allah m'en préserve.

Cher frère, chère soeur, j'ai maintenant 39 ans, une bonne situation (emplois) de formateur industriel, une maison achetée en prêt mais intérieurement, Je suis pleinement insatisfait car je pense que ce chemin n'est peut-être pas le bon (Allah Alim)

Je te demande cher frère, cher soeur, que puis-je faire car j'ai l'impression que le nombre de fautes commises est l'héritage de lourd passé que j'ai amorcé.

- Au début, j'ai parlé négativement de mes parents avec mon épouse (Exagéré ou non, je ne sais pas moi-même), ce qui n'a pas aidé à nouer des liens entre Mon épouse et mes parents et je le regrette amèrement - Mon épouse est persuadée que mes parents lui ont fait du tort (Tentative de lui nuire pendant la naissance de ma première petite fille à l'hopital, etc...) et ne me pardonnera jamais que je doute de cela faute de ne jamais avoir eu de preuve ni même de soupçons.

- J'ai contracté un prêt de commun accord avec mon épouse pour l'achat d'une maison. (Il me reste à payer la maison jusqu'à 63 ans) Hallal ou non ? (C'est pour mes enfants ...)
- J'ai des dettes que je pense résoudre d'ici fin 2004 Inch Allah. (Travail d'indépendant complémentaire dont l'état me demande 15000 Euros à présent pour impôts, etc...)

- J'ai deux enfants à éduquer en Islam mais tellement de charges à supporter (Surtout le conflit familial car mon épouse ne s'entend pas avec mes parents, certe mais également avec aucuns de ses frères et soeurs même si parmi ceux-ci, il y en a un qui se drogue, les autres sont avec beaucoup de mauvaises qualités) --> Mais il s'agit d'une famille déchirée, est-ce acceptable pour Allah (Compromis ?...)
- Mon épouse ne fait pas la prière et personne dans la famille d'ailleurs (A part mon beau-frère récemment et mon beau-père au Maroc)
- Je fais la prière par moments et à d'autre moments, non (mais je pratique le ramadan, ne bois pas, ne fume pas, mange ce qui est Hallal ou " dit Hallal ")

Salamalikoum et merci d'avoir prêté attention à ma lettre qui est un cris de détresse.

Allah vous en sera reconnaissant ainsi que moi-même.

J'avoue que le fait de rencontrer un imam ou une personne de jurisprudence me ferait grand bien afin de parler de vive voix ou même en " tchating " via internet.

Khalid.

mon_maghreb@hotmail.com

Réponse d'Amelina à Khalid Mai 2006
Originaire du maghreb, j'ai voulu me rapprocher de mes coutumes et de ma religion.
Je pratiquais déjà quelques rituels de musulman comme le ramadan et surtout le respect d'autrui mais je ne priais pas.
j'ai donc épousé un tunisien de là-bas, j'attendais de lui qu'il m'apprenne à lire et écrire l'arabe, à prier ....
mais il s'est avéré tout le contraire il buvait, il était infidèle et ne faisait même pas le ramadan, toute les occasions était bonne pour lui pour insulter Allah ( subhanou tahalla ). Il insultais mes parents alors que moi j'ai toujours respecté les siens.
Nous avons eu un enfant et pour éduquer mon enfant dans de bonnes conditions ( prières, el dine), je l'ai quitté.
depuis je prie, et ma foi en Allah est indéfinissable.
Tout ça pour te dire que je t'admire, tu ne peux qu'être heureux aujourd'hui car si ta femme t'a oublié alors pas Allah.
Elle va bien se réveiller un jour et il sera trop tard.

Khalid tiens a vous raconter ce qui s'est passe depuis la publication de son témoignage dans cette rubrique courrier recu le 25 Mars 2005

Voici deux années écoulées depuis mon témoignage et maintenant que j’ai 40 ans, je constate qu’il est IMPOSSIBLE de vivre mon Islam au sein d’une famille instable, médisante et non reconnaissante. Par conséquent, je suis fermement décidé à rencontrer une musulmane (Vraie et pratiquante quelque soit son origine) convertie et ayant la crainte d’Allah et cela, afin de sauver mon âme et celle de mes enfants Inch Allah (Qu’Allah accepte mon repentir sincère).

Cela afin de me permettre :

- De vivre enfin une vie proche de la voie d’Allah que je désire tant pratiquer.

- De revoir enfin mes parents même si la garde de mes deux filles (5 et 8 ans) doit être partagée du moment que je puisse sauver l’âme de mes enfants et la mienne.

- De vivre avec une épouse qui est tendre et serviable avec son mari qui la respectera aussi.

- De retrouver enfin une stabilité que je pense mériter après ces très rudes épreuves.

- De travailler sur des projets qui me sont cher et que je n’ai jamais pu développer tel :

o la préparation de débats scientifiques pour les mosquées.

o L’étude du Coran et le l’Arabe.

o La rencontre de frères à la mosquée.

o La pratique de mes prières Inch Allah.

Sachez que c’est tout à fait le contraire de ce mode de vie que je vis pour le moment et que je veux quitter à tout prix mais je sais que le prix à payer est

o Revendre ma maison achetée sur un prêt et me retrouver dans une situation saine de départ sans gains ni intérêts.

o Répudier mon épouse et attendre le temps légal avant de me remarier (sauf si elle se repend par la grâce d’Allah).

o Accepter de voir mes enfants 50% du temps car c’est la loi en Belgique.

o Payer une pension alimentaire à mon épouse si nécessaire, ce que j’accepterai et que je trouve correct.

o Déménager au sein d’une famille sincère et pratiquante qui m’acceptera.

Les raisons pour laquelle je ne peux pas continuer à vivre de la sorte et d’accepter cette situation :

NB : Ce n’est pas me plaindre sur mon sort mais ce sont réellement des faits et j’ai longtemps réfléchi avant de me dire si je n’allais pas exagérer..

- Je ne peux pas voir mes parents avec mes enfants.

- Mon épouse est dépensière et ne m’écoute jamais à tel point que je viens de supprimer la carte de crédit.

- Lorsqu’elle sert à table, elle ne me sert pas et ne me parle pas (surtout depuis ces 3 derniers mois) car je m’affirme maintenant et je montre que je ne suis plus d’accord avec ses principes et beaucoup de choses qui m’excèdent à présent.

- Je ne dors plus avec elle depuis plus de 7 années (Depuis que ma première fille est née) et sincèrement, je me demande quel homme pourrait supporter cela pendant si longtemps (moins de 10 rapports sur l’année) et une ou deux année sans rien même.

- J’ai hébergé tous des membres de sa famille qui se sont installé en Belgique sans jamais avoir reçu de considération et en ayant plutôt amassé des ennuis que j’aurais pu éviter si j’avais été moins « tolérant ».

- Lorsque je parle de principe éducatif pour nos filles (Ne pas écouter de la musique trop agressive, etc…) elle n’est jamais d’accord.

- Bien qu’effectuant des trajets de plus de 100km/jour, mon épouse me fait encore travailler (vaisselle, linge, nettoyer par terre) alors que je suis exténué.

- Un jour, je me suis allongé par terre avec des pointes à la poitrine (angoisse et fatigue excessive) et elle est passé à coté de moi sans y prêter attention en avançant que c’était l’œuvre des Djinns car on nous avait jeté un sort (Sur elle et moi).

Que me reproche mon épouse, les principales causes des ces maux ;

- D’avoir été indépendant et avoir fait des erreurs de gestion dans le passé.

- D’être trop naïf et de croire tout le monde trop facilement.

- D’être trop stricte envers elle maintenant alors qu’avant j’étais un « Gentil » (Je veux plutôt dire : « Qui a surtout laissé tout faire sans rien dire auparavant »)

- De vouloir trop fréquenter des frères qu’elle trouve trop « islamiste » (Ce que je n’ai par conséquant, jamais pu faire).

- De vouloir voir mes parents qui n’ont pas été correct avec elle (Et même si cela est vrais, l’Islam oblige pourtant de respecter ses parents).

- D’être trop occupé à mon travail (De 6h00 à 18h00) et 2 à 3 soirées par semaine afin de gagner plus d’argent pour elle et nos enfants pourtant.

- De ne pas accepter de faire la vaisselle, repasser, laver le linge (que je fais pourtant mais sous sa contrainte et ses colères permanentes)

Mes atouts (Inch Allah)- Beau garçon, (aspect +- 35 ans) et respectueux d’autrui.

- Sincère et ayant une grande volonté de progresser dans la voie d’Allah.

- Possédant actuellement un emplois, travailleur, aimant la science et la recherche.

- Très actif.

- Peu attentif au mode de vie mené (Dans le luxe ou dans la pauvreté) car la richesse est dans l’âme.

- Prêt à reconstruire ma vie sur des bases plus saines, désir de modifier mon mode de vie.

Mes problèmes actuels

- Un peu de mal à analyser une situation, impression de flou car déstabilisé et blessé moralement.

- Difficulté dans ma pratique car AUCUNE compagnie pratiquant la Sunnah etc… (Seul)

- J’ai à présent du mal à ressentir des sentiments car blessé et trahi trop souvent par tellement de personnes, j’ai peur que mon cœur se soit cicatrisé par tant d’épreuves…

Ce que je suis prèt à faire (Inch Allah)

- Mettre courageusement mon épouse au courant de ce qui vient d’être écrit dès que je le jugerai nécessaire car je ne l’ai pas encore fait (Elle est tellement colérique que j’en ai crainte pour mes enfants et ce qu’elle pourrait faire ou dire …)

- Attendre le délais légal pour la répudiation et le mariage.

- Partager la garde de mes enfants avec mon épouse pour 50% ou reprendre les enfants à ma charge (ce dont je doute d’après la loi)

- Donner une pension alimentaire à mon épouse si nécessaire.

Mes frères, mes sœurs, j’exprime cela sincèrement et ne pense pas revenir sur ma décision. J’ai eu certes, beaucoup de volonté par le passé mais j’avoue qu’à ce stade (40 ans), ma croyance est mise à rude épreuve au point que ma pratique est ébranlée et donc, par crainte d’Allah, je désire me repentir sincèrement car je le répète, j’ai la crainte et l’amour d’Allah en même temps.

Il est certain que cette fois-ci, je veillerai à ce que ma future épouse soit aussi tendre et attentive envers moi et qu’elle sera tout aussi rigoureuse et sévère en ce qui concerne l’application de ce qu’Allah a ordonné envers elle et moi-même (S’aimer en Allah).

Dans ce petit coin de Forum, j’attends Par la volonté d’Allah, une épouse tendre et respectueuse qui puisse aspirer aux mêmes craintes et volontés que moi.

A ce stade, je pense que les richesses, la situation professionnelle, la notoriété ne sont qu’une face que les êtres humains ici bas peuvent percevoir mais Allah quand à lui, perçoit bien au-delà de ces limites, il est sage, omniscient et omnipotent.

Pour la deuxième fois, je fais ma conversion et me repend de ne pas avoir honoré la première ;

« Ashadu ala illaha ill allaah, washadu anna muhammadur wa rasulullah »

Reponse de Karim mars 2005

Salamalikou khalid

Je tiens a te dire que ton histoire m’as enormément touché. Qu’allah te protege que demander de mieu que te faire sa vie avec un bon musulman et un bon mari, un merveilleux père.

Désolé si je te choque mais ta femme n’a rien compris je donnerais n’importe koi pour trouver un homme digne de mo parfait en religions et envers sa femme et ses enfants et toujours au rdv pour faire ces prieres. Amine

Je pense que tu devrais essayer d’organiser un repas avec ta femme et des parents car il ne faut surtout pas oublier que les parents c’est sacré et que le jour ou tu te retrouvera tout seul seul t parents pourront d’épaule avec amour et soncériré. Ne rejette pas t’es parents pour ta femme.

Khalid organise un truc pour rassembler ta femme et t parents pose toi des question analyse ta femme regarde si elle fait des efforts et vraiment si malgres les prieres, les douhas au^pres d’allah tu voi kelle ne change pas k’elle ne fait pas d’effort alors je pense que tu devra songé au divorce pour ne pas la trompé comment une femme en l’espace de 4 ans n’a pu assouvir les envie de son mari c’est fou

En tout k’allah t’aide mon frere

Salamalikoum et ouble pas t parents

Khalid

J'attend vos commentaires pour khalid

de sandra le 09/01/2003

Salamalilkoum mon frere,

ke Dieu soit avec toi et te guide tout au long de cette epreuve que tu endure!
Dans l'islam il faut traiter ses parents avec amour leur rendre du bien comme eux t'ont n'on donné n oubli pas qu'ils ont souffèrent pour te donner l'éducation que tu as maintenant, ta mere ta porter pendant 9 mois....

Tu sais dans un couple il y a des hauts et des bas mais si tu vois qu'il y a beaucoup plus de bas c est peut etre que vous etes pas fais pour vivre ensemble ou alors c est qu on vous fait du sohr! A toi de faire le naicessaire, vas voir un imam il pourra t aider

de : Rahim 23/12/2003

Je te monterai si je te dirait que lire ton histoire me met indiffirent la preuve j'en ai des larmes au yeux en ecrivant ce message, KHALID, t'as eu bcp de courage et Dieux te le rendra bien inchallah un jour, mais sache que faire des sacrifice d'un seul coté-c'est bien de le faire pour la bonne cause qui est ton amour "rare" pour ta femme et tes filles que Dieux te les protege- n'est pas et ne sera jamais suffisant pour l'équilibre d'un menage quelqu'il soit, car comme tu viens de le dire, mm si c'est pas aussi ouvertement, la vie de couple est devenue innexistance, attention je ne suis pas entrain de vous juger ou quoi ce soit, je tiens seulement à te faire part de mon avi, et je dis bien "je peux", ressentir ce que tu subbit en ce moment, car avoir une chose à qui on a pas le droit c'est ni evident ni vivable si puis dire.

Personnelement et aussi franchement qu'il soit, je ne pense pas etre capable de vivre comme tu le fais toi donc je te tire chapeau, et je te souhaite bon courrage tant que t'es en mesure de supporter une telle situation( ALLAH est avec toi).
Je ne trouve quoi te dire sauf que si tu veux une oreille d'écoute, je serai toujours là, car moi même j'ai passé d'une période longue de 6 ans à chercher une personne avec qui je puisse QUE parler de mes blemes helas je n'ai pas trouvé mais ALLAH etait là comme dab et je m'ensors ti à ti et elhamdoullah je me sens de mieux en mieux grâce à DIEUX.

Pour la decision que tu dois la prendre, seul toi et personne d'autre sache ce qu'il faut faire, tu nous dis que tu ne sais quoi faire? tu t'es posé la question: puis je le faire? car je sais bien que ta decision est toute faite sauf que c'est -d'apres toi- un peu egoiste de ta part tu sens que t'aura l'air de les abandonnée, ai je pas raison? et je precise encore JE NE SUIS PAS ENTRAIN DE TE GUIDER je n'en ai pas le droit ni mon mot à dire sur une situation aussi personnelle et delicate que ca en a l'air, mais sache frere KHALID que quoique tu fasses, t'aurais essayé par tout les moyens de faire marcher un menage, et je pense pas que DIEUX sera d'accord que tu gaches ta vie par tes propres mains, t'as fait ce que tu pouvais et plus-j'en suis certain- laisses donc DIEUX decider pour toi, n'est ce pas l'ideal?

Pour une derniere tentative, je te repete ce qu'on te l'avait dit avant moi, parles en avec ta femme, explique lui qu'elle est ta femme et comme t'as des obligatiosn t'en as aussi des droit qu'elle doit assumer envers toi sinon à quoi bon etre marier, tu prendras une seconde femme( et ALLAH te l'accordera d'ailleur je ne pense que toute personnes en lisant ton histoire te le repprochera) t'as comme tu dis des impulsions, et chose bien tu tiens à ta religion, ca sera folle pour une femme de te refuser, qu'est ce qu'elle veut au juste que tu soit un courreur de jupons? si elle accepte cette solution c'est que vous n'avez rien à faire ensemble, parcontre s'il y'a un blem-et c'est le cas je suppose- faut le traiter au plus vite pour la stabilité des enfants aussi, car un enfant aussi ptit qu'il soit il est capable d'etre influencé par les attitudes de ces parents(experience parsonnelle), et si t'as envie devoir tes parents chose qui est bien de nos jours, vas y sans pensée ni même attendre la permission de ta femme, toi tu y vas, mais si elle ne veut pas t'accompgner c'est son probleme à elle, mais toi t'as besoin de les voir tes parents commes un enfants à besoin de connaitre ses grandsq parents pour se construire et s'imprigner des coutumes et des signes familliaux, car porter le même nom c'est pas ça qui fait qu'on appartienne à la même famille.

Dieux te protege frere Khalid, et si toi ou qlq un d'autre veux me faire part de ces reflexions, et comme je ne suis pas aussi souvent sur le net je laisse mon email ou cas où: dn1827@yahoo.fr je vous reponderai volentier.
Rahim

tmallah 03/12/2003

k'allah soit avec toi mon frère musulman je suis avec toi je comprend ta situation qui ne devrais pas se passer ainsi ta femme ne dois en aucun cas t'interdire toi et t'es enfants cette relation avec t'es propre parents qui t'on élevé ta mère qui ta donné naissance n'oublie pas cela car dans l'islam c'est très important les parents maintenant toi tu a choisit la religion de l'islam très bien pour toi mais suit la bien et c'est a toi d'avoir le dessus sur ta femme tu es l'homme de la maison mais les points sur les "i" et si elle n'est pas contente a elle de voir ce qu'elle risque de perdre que dieu très grand te guide et te protège surtout ne délaisse pas la religion qui es le but de ta vie eh oui

Naima decembre 2003

Khalid,

Votre histoire est touchante et c'est pour cela que je tiens à y ajouter mon grain de sel. Vous êtes allé beaucoup trop loin dans cet engrenage, les habitudes ont pris le dessus, et vous ne chercher pas vraiment le vrai dialogue entre vous, votre femme et vos parents. La vérité que vous rechercher est au fond de vous et vous la connaissez comme vous êtes aller vers Allah pour vous convertir, comme vous allez vers vos problèmes pour les résoudre. Vous êtes un père de famille honorable et il ne vous manque pas grand chose (matériellement parlant). C'est de votre vie dont il s'agit, pas celle de vos parents, de vos beaux parents, de beaux frères et soeurs.

Suivez vos convictions. Avec votre épouse vous devriez retrouver la sérénité et l'équilibre dont vous avez besoin et cela surtout et toujours pour le bien être de vos enfants. Votre vie affective en a payer le prix et c'est bien dommage! Dieu vous donnera la force de surmonter tout cela et vous aidera à faire les bons choix car il s'agit bien de faire des choix maintenant vous n'êtes plus en situation de vous lamenter il faut passer à l'étape suivante. Je vous souhaite beaucoup de courage dans tous ce que vous entreprendrez et je suis sûre que vous ferez tous ce qu'il y a de bon pour vous même, vos enfants et votre épouse car vous êtes un homme de coeur.

Ton histoire m'a beaucoup touché et attristé de voir qu'une "musulmane" puisse te détourner de ta famille. Notre religion pronne "LA FAMILLE" qui est placé en première position.

Je suis mère de famille aujourd'hui et je sais ce qu'est l'amour d'une mère pour son enfant ou d'un père pour son enfant. Cela doit être pénible l'un comme pour l'autre.

Je suis un peu dans ta situation : mon mari et moi nous sommes mariés à 22ans et nous avons eu notre petit garçon à 23ans. C'est vrai c'est jeune mais nous étions heureux.

Sa mère ne supportait pas que son fils soit attentionné envers moi elle a donc tout fait pour nous séparer (même la sorcellerie alors qu'elle est dans l'islam, tout est haram pour elle). J'ai décidé de divorcer et nous nous sommes séparés pendant 1 an. Jamais ma belle mère n'a demandé après mon fils ni même pourquoi ça n'allait pas. Jusqu'au jour où mon époux a réalisé que tous nos problèmes venaient de sa famille.

Nous nous sommes donc remis ensemble depuis peu de temps mais une chose est sûr c'est que sa mère ne mettra jamais les pieds chez moi et moi non plus et mes enfants non plus.

Mais je n'ai jamais empêché mon mari d'aller voir sa famille car je n'aimerai pas qu'il me le fasse. Je suis triste pour lui car maintenant il hait sa mère et c'est par lui-même qu'il ne veut pas la voir. Je refuse de prendre Dnoub sur moi.

Les parents c'est sacré musulman ou pas.

Je te conseille de t'affirmer un peu plus dans ton couple et de bien faire comprendre à ta femme que dans l'islam au bout de 4 mois sans rapport entre un homme et sa femme ils sont divorcés aux yeux d'Allah renseigne toi à ce sujet.

Va voir ta famille emmène tes enfants voir leur grand parent et tu verra que ta femme acceptera peut être l'idé que tu as toi aussi une famille.

Elle n'est pas obligé de les rencontrer (comme moi je n'y vais pas mais je sais que toute personne à besoin de sa famille petit ou grand).

Je ne pense pas qu'elle apprécierait que le mari de ta fille l'enlève et l'oblige à ne plus vous voir (ne fait pas aux autre ce que tu n'aimerais pas qu'on te fasse).

Nous ne sommes pas éternel et tu regretteras de ne pas avoir fait bougé les choses quand tes parents mourront et là il sera trop tard car Allah dit "pleure les vivants mais pas les morts".

Discute avec ta femme et sache que certaines femme ont peur et s'écrasent lorsqu'un homme leur fait comprendre qu'il s'en va et ne reviendra pas (ultimatum) Je ne comprend pas pourquoi elle ne veut pas avoir de relation avec toi c'est ta femme qui a un pb qui faux déceler et donc le dialogue est la meilleure solution.

En as-tu parlé avec ton beau père ? tu sais les parents on beaucoup d'emprise sur leur enfants même âgés !!! Parles-en à un Imam il pourra te guider et tu peux y aller où même le faire venir chez toi pour qu'il discute avec ta femme.

Pour moi l'Imam a changé mon mari en bien cela pourrait marcher pour toi. Qu'Allah soit avec toi et te guide vers le bon chemin

Sousou le 12.11/2003

Arrête de te lamenter et de culpabiliser. Tu n'a pas juger un instant ta femme et cela c'est en ton honneur. Mais tu veux t'ensortir pose toi les bonnes questions
Pourquoi ta femme ne veux plus faire l'amour avec toi?
Pourquoi elle ne s'entend pas avec sa famille?
Pourquoi elle ne s'entend pas avec tes parents?
Pourquoi les accuse t'elle de la nuire?...
tout se passe dans le champs de ta femme c'est à elle de se poser les questions ton devoir est de lui ouvrir les yeux et allah t'aidera dans tes décisions . laisse ton coeur ouvert et écoute toi aussi.

Sousou

6/11/2003 RV

Cher Khalid ,

Exceptionnellement je permettrai de te tutoyer dans le sens d'un ami à son ami.
Il n'a jamais été facile de lier religions, coutumes, caractères, intérêts, bonne foi ou honêteté. Tout cela ne converge pas automatiquement. Je ne sais pas si tu es un européen d'origine mais si c'est le cas, tu dois te rendre compte maintenant que la mixité n'est pas chose facile bien qu'elle contribue à l'amélioration des relations entres les communautés quelles qu'elles soient.

Ce qu'il faut savoir, c'est que la religion aide mais ne fera jamais à notre place ce qui est attendu de nous afin que la paix règne dans les familles et dans la société en général. Le fait d'être athé dans la communauté maghrébine présente parfois, il est vrai, quelques difficultés dans ce qu'on peut appeler l'entente familiale. Mais dis toi bien que c'est la qualité du coeur, la sincérité, la compassion envers celles et ceux qui souffrent dans leur âme comme dans leur corps qui compte; la tolérance, le respect, la loyauté etc... n'oblige personne à croire ou à ne pas croire; comme je viens de dire la religion peut nous aider pour parvenir à ces qualités intérieures mais c'est à nous de décider de les acquérir. Le fait de ne pas manger ceci ou cela, prier ou pas etc..., dans la mesure ou on s'obstine à ne pas reconnaître l'interdépendance des humains, ne sert strictement à rien! J'ai rencontré dans ma vie des bons et des mauvais pratiquant de la religion et des bons et des mauvais athés! C'est dire que l'examen de conscience reste nécessaire pour élever son esprit vers ces idéaux que je t'ai énumérés plus haut.

Il faut, en ce qui te concerne montrer l'exemple. Puisque tu sembles observer les préceptes de l'islam authentique, alors tiens bon car tôt ou tard, ton oeuvre sacrificiel portera ses fruits. Tu as été séduit par le charme oriental, aujourd'hui tu te rends compte qu'il n'y a pas que cela dans tes espoirs et tes rêves. Il y a les réalités avec ses avantages et ses inconvénients peut-être, je dis bien peut-être, tu as fait un choix et les conséquences agréables et celles qui le sont moins sont bien là !

S"agissant de tes parents tu devras encore et encore patienter. Paris ne s'est pas fait en un jour et qui sait? Ce seront certainement les générations futures qui règleront ces inepties de notre triste société de maintenant! S'ils ne reconnaissent pas ta bonne foi eh, bien c'est leur affaire ! tant pis pour eux ! Il faut être parfois cruel pour être bon !
S'agissant de ton épouse, il serait bon, si vous vous reconnaissez comme un couple aimant, de revoir vos relations au niveau du coeur qui plus est, si vous avez des enfants issus de l'amour ! Montrer l'exemple voilà ton fardeau jusqu'à la fin de ta vie ! Tu dois aimer ceux qui ne t'aiment pas ou du moins qui semblent ne pas t'aimer. Comprendre ceux qui ne te comprennent pas !

Rendre heureux celles et ceux qui sont dans la peine, victimes de l'indifférence... Essaies d'avoir de bonnes pensées d'amour pour ton épouse et tes enfants également pour tes parents. N'analyse pas trop le pourquoi ils sont comme ci ou comme ça ! Tu as tracé dans ta vie un chemin qu'il te faut fouler chaque jour dans la joie comme dans la peine et c'était "TON" choix, donc assume ! Ceci dit, si l'ambiance est d'enfer chez toi, revois ce qui ne vas chez toi, en toi, aborde le sujet avec ton épouse après avoir peser le pour et le contre avec respect et amour rien ne sert d'établir des rapport de force; parfois, mieux vaut passer pour un faible au départ car finalement un jour, on saura reconnaître ta force intérieure, la grandeur de ton âme !

Tu es musulman, et même si tu étais autre chose, cela n'aura rien changé en tantqu'individu! Tu es dans une certaine mesure responsable de ton destin ! Mais il ne faut pas se fier uniquement sur un destin imaginaire ! Nous avons une part de responsabilté en tant que bâtisseur et c'est là qu'intervient l'affectation du rôle qui nous est imparti.
J'espère que tu mets tout en oeuvre pour sauver ton foyer. Communique avec abnégation envers ton épouse et si possible montre toi compréhensif et tolérant très probablement tu y gagneras ! Puisque tu vois plus clair que les autres, c'est donc sur toi que repose la responsabilité d'agir en toute sincérité et amour !

Si tu pries Allah avec la ferveur d'un noble et honnête homme, alors prie Le en L'implorant de te pardonner pour ton aveuglement et les autres afin qu'ils te comprennent non pas pour ta paix personnelle, mais pour la paix dans le monde entier !

De cette manière, les relations humaines seront plus fraternelles et simples face aux réalités humaines de l'instant.

Bon courage !

RV

Zazia 05/11/2003

L'histoire de Khalid est effectivement compliquée et pleine d'embûches, à mon avis il vaut mieux pour lui d'aller voir le grand Moufti de Paris (s'il y habite) Mr Boubaker ou bien un de ses adjoints sur RDV à la grande mosquée de Paris dans le 5ème arrondissement et qu'il expose son problème. Je pense que là il trouvera une aide et un soutien à son problème.

Houria 05/11/2003

bon courage a toi il faut essayer de t'affirmer un peu plus je pense redialoguer avec ton epouse car c'est vrai tu as tout pour etre heureux une epouse une famille de jolis filles un travail une maison le bonheur est au bout de tes doigts