| Ines
....mariage d'amour ou mariage de raison ! J'ai toujours rêvé
d'épouser un homme qui me donne envie de rentrer le
soir, avec lequel je puisse discuter et fonder une famille
dans l'amour et le respect. |
Bonjour à tous
J'ai découvert votre site par hasard et je dois dire
qu'il m'a beaucoup aidé car je m'aperçois
que beaucoup de filles maghrébines ont vécu
des histoires similaires à la mienne. Je me présente,
je m'appelle inés, j'ai 31 ans et j'habite dans la
banlieu parisienne. Je vis actuellement une période
de doute et vous allez comprendre pourquoi. Voici mon histoire
:
Il y a environ 7 ans, alors
que j'étais étudiante, j'ai rencontré,
à l'occasion d'un mariage, un ami d'un cousin qui
a voulu faire plus amples connaissances. Nous nous sommes
téléphonés et rencontrés à
plusieurs reprises. Nous étions sur la même
longueur d'ondes et je ne me suis jamais sentie aussi bien
de toute ma vie. J'appréciais avant tout nos longues
conversations, nos débats. Intellectuellement, il
me passionnais et nous avions les mêmes loisirs. Tout
se passait très bien et il commençait à
me parler de mariage (c'était le but de notre rencontre
d'ailleurs). J'étais folle amoureuse de lui.
Puis je n'ai plus eu de
nouvelles et un jour, il me téléphone pour
me dire qu'il doit rompre, sans explications. J'ai versé
toutes les larmes de mon corps et je n'ai jamais été
aussi malheureuse, d'autant que je n'avais eu aucune explications.
Pendant des années je n'ai pensé qu'à
lui et ça a été une torture. Au fond,
j'espèrais toujours le revoir, mais le destin en
a décidé autrement.
Résigné, j'ai accépté une demande
en mariage il y trois ans et quelques mois plus tard, me
voici mariée. J'aimais mon mari, mais pas d'un amour
aussi profond que mon amour perdu. Ce mariage a été
un désastre. Après le mariage, je me suis
aperçu que mon mari était endetté,
drogué (cocaine et héroine), fétard,
menteur, infidéle, jaloux.. Ensuite, il s'est retrouvé
en prison pour trafic de drogues. Bref, j'ai vécu
un véritable enfer et j'ai touché le fond,
à la limite de la dépression nerveuse. Je
me suis séparée quelques mois plus tard et
j'ai demandé le divorce qui a vite été
prononcé compte tenu de la situation.
Certains me demanderont
comment j'ai pu épouser un type pareil, et je leur
répond que ni moi ni ma famille n'avons rien remarqué.
Il était beau parleur et nous sommes tous tombés
dans le panneau, d'autant que c'était un ami de la
famille (de longue date).
J'ai repris ma vie en main et remonté doucement la
pente. En août, on m'a présentée un
jeune homme qui recherchait une femme. J'acceptais de faire
sa connaissance et j'ai connu également sa famille.
Hélas, la première rencontre s'est faite en
présence des deux familles et les suivantes également.
Nous n'avons eu que peu d'occasion de nous retrouver seuls
et nous nous sommes téléphonés plusieurs
fois.Les conversations étaient banales et je pensais
au début que c'était la timidité.
Petit à petit, ma
famille et la sienne (mais pas lui) m'ont mis la pression
pour avoir une réponse au bout de trois semaines.
Par raison et non par amour, j'ai dit oui pour plusieurs
raisons : il est sérieux, travailleur, respecteux,
croyant et très attentionné à mon égard,
sa famille est formidable avec moi. Ma famille le trouvait
très bien et m'a conseillée de dire oui. Le
mariage est programmé pour le mois d'août.
Cependant, je pensais que l'amour viendrait avec le temps
mais rien n'y fait. Le problème, c'est qu'intellectuellement,
je ne le trouve pas intéressant. Nos conversations
sont plates, moi qui adore parler de religion, d'actualité...
Durant mon mariage, je n'avais aucun sujet de conversation
avec mon mari et ça m'a vraiment pesée.
J'ai tiré un trait
sur mon premier amour (même si au fond de moi je l'aimerai
toujours un peu) mais j'aurai tellement aimé retrouvé
une personne similaire.Je sais que mon fiancé sera
un bon père de famille et qu'il me respectera, mais
ça ne me suffit pas. Je ne veux pas une personne
ayant fait beaucoup d'études, mais juste une personne
qui s'interresse un minimum à ce qui se passe autour
de lui.
Bref, aujourd'hui, je ne sais quoi faire. Lui est très
amoureux et je vois très bien que je le fais énormément
souffrir car je lui ai fait part de mes doutes. Je m'en
veux de lui faire du mal et surtout d'avoir dit oui hâtivement
car j'ai l'impression que je lui ai fait perdre son temps.
En fait j'avais peur de ne jamais me remarier car j'étais
divorcée et en raison de mon age. Je passe actuellement
mes journées à pleurer et je n'ai plus le
goût à rien. Lui me dit qu'avec le mariage,
on s'habituera l'un à l'autre.Est ce possible ? J'ai
peur de faire du mal à lui, sa famille et surtout
mes parents qui l'adorent.
Veuillez m'aider s'il vous
plait. J'aimerai savoir si des personnes ayant fait un mariage
de raison ont regretté par la suite leur choix. J'ai
toujours rêvé d'épouser un homme qui
me donne envie de rentrer le soir, avec lequel je puisse
discuter et fonder une famille dans l'amour et le respect.
Suis-je trop exigeante?
Merci à tous
Ines
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Nous
attendons vos conseils pour aider Ines
A
visiter aussi Nouvelle rubrique : Exemple de la vie réelle
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Commentaires : Pour
aider ou soutenir écrivez nous magharibia
Vous avez une histoire a nous raconter
et vider votre coeur, c'est ici que vous pouvez le faire le coins
de la détente.
reponse de jam recue le 07 avril 2005
Tout comme toi et Faysal, je suis à une période
charnière de ma vie. Je n'ai pas encore trouvé
l'élue de mon coeur alors que je suis avec une fille
qui a tout pour plaire: jolie, instruite, et très
souriante vue de l'extérieur alors que je suis "passable"
mais sans plus, instruit, certes, mais très con (TV,
foot, et films) et souriant surtout à l'extérieur.
Pourtant, Iness, malgré les multiples rapprochements,
je pense de plus en plus que cette
fille n'est pas faite pour moi. Je me permettrai de prendre
quelques exemples pour illustrer mon opinion:
Je ne sais plus converser avec elle car elle
intellectualise trop et elle est trop longue (monologue très
technique) dans ses raisonnements. Donc, la moindre petite
phrase routinière nécessitant un retour en sujet-verbe-complément
devient un jargon, voire une défense de thèse.
Conclusion, plus de petites phrases par peur d'être
assailli...
Etant Belge de souche, et même si elle
est plus pratiquante que moi vu que je ne prie pas encore,
j'ai vraiment peur que l'héritage socio-culturel que
nous laisserons à nos enfants soit européanisé
à outrance. Etant moi-même pas très au
fait du coran, de l'arabe et des traditions, le risque d'une
disparition de ce qui fonde notre hisoitre est important.
Enfin, et le plus important, son caractère
me perturbe à outrance. Ce qu'elle ne supporte pas:
les rendez-vous du genre "je te vois après"
alors qu'elle m'attend chez elle, le fait que je sourie à
tout le monde, que je
sois avenant avec les gens et qu'ils me trouvent sympatiques,
le quartier où elle vit (quartier à forte concentration
d'immigrés du Maroc surtout) car les jeunes garçons
sont très lourds quand ils voient une fille (là,
je la comprends). D'ailleurs, je me demande sincèrement
si toutes les filles sont aussi rasantes ou si je suis tombé
sur le diamand rare.
Bref Iness, je te raconte tout ca pour te
montrer que le problème n'est peut-être pas le
manque de communication atant trait à la philosophie,
à la chimie ou aux pages des faits divers. L'important
est de se dire que l'autre m'apporte un équilibre,
un ciment. Ne crois pas que le mari ou le concubin est nécessairement
le prince de la confidence, ton meilleur ami que tu n'as jamais
eu, ton nounours que tu trimbales partout pour épater
les copains ou plutôt les copines.
A partir du moment où il te plait
physiquement, et que vous partagiez les mêmes valeurs
et principes, je ne vois pas ce qui continue à te turlupiner.
Et puis, tes convers, ben, il te reste les copines, les collègues
et les
tchateurs.
Jam
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imane
Bonjour Ines,
Tout comme toi j'ai 31 ans
et pas encore mariée. Sans prétention aucune,
j'ai eu et j'aurai encore inchallah des occasions de me marier
(enfin j'espère que la prochaine sera la bonne inchallah)
mais je n'ai pas encore rencontré la personne qui me
corresponde, ça j'en suis intimement convaincue. Là
je rejoins Faycal, le mariage est la motié de notre
foi et
nous ne devons pas négligé son importance et
se marier pour se dire "ça y'est suis mariée".
Maintenant il est clair que les arguments pour ne pas s'engager
doivent être réels, pertinents et rendre une
vie de couple dans le futur difficile. Et entre nous, avoir
des atomes crochus, un intérêt commun pour certaines
choses me semblent essentiels. Personnelement je ne conçois
pas de me marier avec quelqu'un qui avec qui je ne peux échanger,
ce serait trop ennuyeux...et je pense que c'est ton cas. Si
je peux me permettre de donner mon avis, ne négliges
pas ce que tu ressens, et tes attentes et agit en pleine connaissance
de cause.
Allah o aalem.
Bises
Imane |
| Rv27/03/05
Chère Ines,
Le poids et le contre-coup de la tradition ou des coutumes
peuvent aussi bien arranger que détruire l'harmonie
du couple, de la famille etc.
Nous irons droit au but Ines c'est à dire cesser de
pleurer car je pense que vous en avez assez versé de
larmes.
Si vous êtes courageuse, mettez tout à plat avec
votre mari et faites part franchement de vos objectifs, de
votre idéal et de vos intérêts à
celui avec lequel vous avez "signé" un certain
pacte (ici au sens figuré). Vous semblez être
une femme instruite et cultivée puisque vous avez un
appétit féroce pour l'actualité, la philosophie
disons : pour la culture en général. C'est une
qualité qui exige pour celui qui vous côtoie
de l'écoute, de la compréhension, de la passion
et de l'interessement. D'après votre message, votre
mari est loin d'apprécier ce genre d'avantage. Dans
un premier temps, intéressez-vous à lui sur
le plan qui est le sien. Il faut essayer de trouver chez ce
cher monsieur des intérêts qui pourraient vous
rapprocher. Des intérêts qui vous attirent vous
Ines. Cela peut être le cinéma, le théatre,
la danse, la musique et bien autres choses. C'est petit à
petit que vous l'embarquerez dans des activités, des
discussions, qui vous épanouirez tous les deux. Cela
peut demander du temps qui va du mois à des années.
Vous vous êtes engagée entièrement dans
une voie (le mariage) qui aujourd'hui exige de la patience
et une force de caractère de part et d'autre époux
et épouses. Contrairement au passé, le couple
moderne veut "aller" bien au-delà de la liberté
mais on ne sait laquelle; au-delà de la communication
là encore on ne sait laquelle; au-delà d'un
certain amour, d'un échange, bref, on n'a plus de repère
véritable alors on suit la "meute" si je
puis m'exprimer ainsi, sans trop savoir jusqu'où elle
veut nous conduire.
Pour l'instant, si vous n'avez pas d'enfant à charge,
faire de petits ou grands voyages (si les moyens vous le permettent)
serait une sage solution. Rencontrer d'autres personnes, parfois
même dans votre région cela est possible. Se
voir entre amis les fins de semaines serait une bonne chose.
En tout état de cause sortez! Laissez les soirs sans
discussions interessantes pour vous (personnellement) pour
le moment couler. Attachez-vous à vos occupations quotidiennes
car elles sont, j'en suis certain(e) très prenantes.
Si vous jugez votre niveau culturel trop élevé
par rapport à votre mari, c'est à vous de descendre
à son niveau non pas à la façon d'une
abrutie mais en comprenant et en tolérant ses lacunes
car dites vous bien, que vous pouvez aussi être ennuyeuse
avec tout ce que vous prétendez savoir ou connaître.
De plus, on ne sait jamais trop ! Etre au niveau de votre
mari c'est donc échanger des intérêts
qui vous ont unis tous les deux. Que sont ces intérêts
simplement le mariage ? C'est un peu léger de la part
de tout ce monde et de vous même!
En fait, on veut le beurre et l'argent du beurre quand ce
n'est pas la fermière elle-même. Qui un mariage
traditionnel, en conformité avec la religion, qui la
coutume et j'en passe ! Mais tout cela vaut un prix, un sacrifice,
des responsabilités et des conséquences qu'il
faudra assumer coûte que coûte à moins
d'être passif et inconscient.
Dans la vie c'est l'expérience qui nous met au pied
du mur. Il n' y a rien à regretter sinon qu'il faut
construire et corriger ce qui doit l'être en matière
de compréhension et d'intérêts communs.
Faîtes votre possible pour dépasser votre tristesse.
Puisque vous êtes avide de connaissance et de culture,
alors pourquoi se refuser des rencontres cultuelles entre
amis, faire du sport, des promenades, la société
offre toute une panoplie d'occassions. Si votre mari a besoin
un minimum d'attention en ce qui concerne la culture, et bien
c'est à vous que revient la charge de lui indiquer
la marche à suivre si, bien entendu vous désirez
partager toute votre vie avec cet homme. Sinon tout est en
train de se compliquer! Dans la rubrique "les pensées
du mois de Rv" du site Mon maghreb.com, toute une série
sur "la famille" (le mariage, l'éducation
des enfants, etc.) y est consacrée, profitez-en lisez
ou suivez cette série et essayez de mieux vous connaître
car on a toujours besoin d'un plus petit que soi dans la vie
croyez-moi. Ne surestimez pas votre potentiel intellectuel
pas plus qu'il faut le sous estimer, simplement partagez ce
qui est accepté avec amour !
Bon courage,
je vous embrasse,
Rv
|
reponse de oumayda
bonjour ines je viens de lire ton histoire
sache tout d'abord que je suis quelqun qui crois vraiment
en l'amour,mais je suis aussi convaincue que l'amour ne
sufffit pas a construir une vie a deux il en est serte la
base,sache qu'il paut etre la avant le mariage mais qu'il
viens aussi apres,lorsque tu decouvre l'autre personne reelement
si cette homme est tres respectueux et si il t'aime vraiment
donne lui une chance d'etre aimé a son tour de fonder
un foyer avec toi et de t'offrir une vie de respect et d'amour.tu
n'arrive pas a oublier ton premier amour car tu t'accroche
au souvenir du passé!tu sais bien que tout passe
et ta vie c'est a toi de la prendre en main et a personne
d'autre il faut savoir etre intelligent et miser sur des
valeurs sures tu peux remercier dieu de t 'avoir envoyer
cet homme ilest peut etre celui qui va te rendre heureuse
inchalah quand a ton premier amour il t'a fais perdre ton
temps et t as lachement abandonner comment peut tu encore
pensé a lui? je vais te dire,tu t accroche juste
au souvenir de sentiments forts que tu a connu c'est tout
il ne faut pas comparer et aller de l avant tu a une belle
opportunite de vivre heureuse saisit la!!!!!!!!
|
| reponse de fayssal
bonjour,
je sais que cette rubrique est destinée en premier
lieu aux femmes mais il n'est pas interdit que les hommes
lisent également ces témoignages, surttout s'ils
peuvent nous permettre de mieux se comprendre. J'ai souhaité
réagir car je suis célibataire (30 ans), et
cela est notamment dû au fait que je n'arrive pas à
rencontrer de filles maghrébines avec qui je puisse
avoir des discussions vraiment intéressantes (religion,
société, actualité) alors que je suis
très attaché à cela. je ne pourrai pas
construire ma vie avec une femme avec qui j'aurai uniquement
de discussions banales et portant uniquement sur le quotidien
et ses aspects matériels.
Si je peux me permettre de te donner un conseil, tu devrais
annuler le mariage tant que rien n'est encore officiel. en
fait, si tu te connais suffisamment bien et que tu penses
que tu n'aimeras jamais cet homme, il vaut arrêter tout
avant de vous embarquer dans la vie commune.
à mon sens, c'est une
erreur trop souvent commise par les filles qui ont peur de
ne pas trouver de mari parce qu'elles arrivent à 28
ou 30 ans. je pense en effet qu'il vaut mieux attendre de
rencontrer une personne avec qui tu te sentes vraiment bien
et que tu aimes plutôt que de se précipiter pour
faire plaisir à la famille et par peur du regard des
filles déjà mariées ou des familles du
quartier par exemple. c'est sans doute une décision
difficile à prendre et à défendre mais
je pense que c'est la meilleure solution car tu pourrais également
rendre ton fiancé malheureux s'il constate après
votre mariage qu'il n'arrive pas à te rendre heureuse
et amoureuse de lui.
voilà, ce n'est que
mon avis, il est sans doute plus facile pour un homme maghrébin
de raisonner ainsi car nous n'avons pas la contrainte de l'âge
et même si la pression familiale peut être également
forte pour que l'on se marie. en tous les cas, j'espère
sincèrement que ton histoire se terminera bien et que
tu finiras par trouver un homme que tu auras choisi et que
tu aimeras.
Fayssal
|
reponse de nejla
Je crois que personne ne peut certifier
ce qu'est l'amour, mais ce qui est sûr c'est que la
base de toute relation est la confiance, la sincerité
et le respect. Ces ingrédients sont essentiels lorsqu'on
parle mariage. L'amour comme vous le revez, vous pouvez
le construire vous même si vous le desirez, toute
personne est riche interieurement, interessante aussi et
ce lorsqu'on fait l'effort de bien regarder "dans"
chaque être humain.
Vous avez la chance de vivre à Paris, la ville lumière
où chacun trouve chaussure à son pied et là
je parle culture, loisir, richesse historique...votre fiancé
a surement des pôles d'interet qui vous sont proches...
Si je vous donne ces conseilles c'est parce que comme vous
je suis magrebine et que je sais le machisme de nos hommes,
et qu'ils sont tandance à être aimer et eux...
aime rarement autre que leur ego. Mais avant toute chose,
ne vous mariez pas pour les autres, ou parce que vous êtes
divorcée, ou encore vu votre age; Mariez vous pour
vous, pour la personne qui va vous accompagner toute votre
vie... Soyez heureuse et Bonne Chance
Nejla
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